久しぶりに朝早く起きた
風の音で目覚めた。よく眠れなかった。時計を見たら5時だった。ブロリーmad動画を観ながら起床。
ここ数日風邪をひいていたのでLINEの未読数が大変なことになっていた。返信しなければいけないという焦りを朝から感じて憂鬱な気持ちになった。
ふと大学の課題をやりたくなっていた。嫌なことは早めに片づけた方がいいだろう。こんな気持ちになれたのはやはり朝日のパワーのおかげだ。
しかし相変わらず風が強い。今日は図書館にでも行って本でも読んでようかな。
一昨日の話
何年ぶりだろうか、朝起きたらスマホも見れないほど頭が痛くなっていた。とりあえず薬を飲んだ。食欲もない、目も開けられない。おまけに悪寒も感じる。原因を考える。一番大きいのは5日前ぐらいからマスクをしないで大学に行っていたことだろう。マスク緩和されたし、金欠ひどいし、決まった友達としか飯食わないからいつ感染してもおかしくないし、と思ってたのが間違い。ちゃんとマスクをしよう。
昼間、先日財布を忘れていった友達が取りに来るついでにサラダと軽食を届けてくれた。ありがたい。
夕方、薬が切れて本当に辛かったので実家に電話した。薬と食料を速達で送ってくれた。本当に感謝。
深夜、空腹に耐えきれずウーバーイーツを頼んだ。串カツ田中が一番安かったので購入。串６本で600円は安い（送料、サービス料込み）。無料でもう一箱はありがたい。夜10時ぐらいに家まで来てくれた配達員さんにもお礼をしたい。
過去を振り返っている場合ではない
昨日友達と徹夜で高校時代などについて語らい合った。
気分が悪くなった。過呼吸になりかけた。
喋ると記憶が呼び起こされていく。もう喋らないと心に決めた。
もう過去のことは喋らないし思い出さない。自分がすべて悪いとも思わないようにする。
今の環境で過去のリベンジをするっきゃないんだな
とりあえず今は足が冷たい。風呂に入ろう。
円滑なコミュニケーションとは
昨日は電車内で友達と喋っていたらテンションが上がりすぎて,コンカフェの店員さんみたいな女の人に「声のトーン下げてくれませんか」と静かに注意されてしまった
誰かに注意される経験は久しぶりだったので犯罪を犯した気分になった。一緒にいた人間次第では次の駅で降りていたと思う。
つくづく空気の読めない自己中心的な自分が嫌になる
昔から声が通りやすいと言われる。高校時代、声が大きすぎて喋るたびにうるさいと言われたぐらいだ。思えば、会話が苦手になったのもその時期からだ。
小中高、自分はいじられキャラで自分に吹っ掛けられる話は大体自虐で返していた。
テレビでウケていたので、自虐ネタはオイシイものと思っていた。
でも大学生になって今までとは違った（初対面の人と関わるような）コミュニケーションが必要になった際に、自虐ネタはただの自分語りに過ぎないのだと気づいた
対して面白くもない、魅力を感じない相手から、「〇〇だったころの話なんですけど～」とか「実は〇〇でさ～」で始まる話を聞きたいとは思わないだろう。
かといって自虐ネタを封印してしまうと、当たり触りのない質問しかできなくなってしまう。他人に嫌われたくない気持ちが強すぎると人間に関心がないと思われてしまいがちだ。
コミュ力が強い人はそこら辺の力加減が上手なんだろうな
同世代の女の人が怖い
コンビニでジュースを買おうと歩いていると、近所のアパートの一室からカップルが出てきて憂鬱な気持ちになった。
幸い、眼鏡をしていなかったので二人の整った顔はぼやけてモザイクがかかっていた。
こんなシーンでもコンプレックスを刺激してしまう自分に嫌気がさす。
私が顔にコンプレックスを明らかに持ち始めたのは今のバイト先の環境にあると思う。
今まではこんな顔でも自分を受け入れてくれる人たちがいてくれた。
でも今のバイト先で人生で初めて顔差別を受けた。
その一個上の先輩は「顔面至上主義」を謳っていて、他の人と自分との当たりが目に見えて違っていた。
死にたくなってきた。もうネガティブなことはブログに書くのやめよう。
顔なんてどうやっても変えられない。年間103万までしか稼げない貧乏学生は整形さえできない。すべてが悪すぎてどこをどう変えればいいのかもわからない。
「死にたい」と独り言が増えた。ピアノのやる気が失せた。
この前、会話の勢いで友達に「死にてぇ～」と言ったら、半分冗談、半分本気で怒られた。
その点ネットはネガティブな感情も受け入れてくれる。3月はtwitterにどっぷりハマってしまった。悩みは違えど同じように死にたいと思う人は大勢いた。意外とみんな変わらないんだなと安心した。
そろそろ彼女いない歴が2年になる。セカンド童貞というらしい。久々にバキバキ童貞の動画が見たくなってきた。
気分が沈んできたので今日はこの辺で。
オナ禁を続けるには(リセット)
オナ禁は難しい
実は二日前にリセットしている俺
情けないがもともと思いつきで始めたことなので罪悪感はあまりなかった
今回の敗因はtwitterだ。
今朝、エロ垢は削除した。手軽にポルノ動画を閲覧できる環境を減らそう。
俺は達成感を得たいがためにオナ禁を始めたが、ゴールの見えない戦いがどれだけ辛いものなのか知らなかった
よって目標を設定することにした。
今日を0日目とし、3/19まで３日間のオナ禁
一歩一歩着実に目の前のことから頑張っていこう。
また、オナ禁についても色々調べてみた。
性玩具を専門にしている企業の広告であるので、オナ禁に批判的ではあるが信頼できる情報として今後のオナ禁生活の参考にしていきたい
ちなみになぜかニキビは増えた。
洗顔のし過ぎだろうか？(1日二回)
美容についてもこれから調べていきたい
